otro año y van...

faltan horas para que termine el 2007 y comience el 2008, faltan horas para que sea un año más viejo... en general nunca me gustó año nuevo, especialmente por que es mi cumple y no es la mejor fecha para cumplir años. además soy del tipo que les gusta hacer balance, pero soy tan exigente conmigo mismo que el balance siempre termina siendo negativo porque hubiera querido hacer algo más, algo mejor...
este año no tengo ganas de hacer balance, no tengo ganas de pensar. fue un año duro, pero con cosas buenas...aún aquellas que a simple vista parecen malas, confío en que son una bendición disfrazada. espero este nuevo año con esperanzas, con ganas de que las cosas sean mejores, con ganas de encontrar nuevos proyectos, nuevos compañeros de ruta, nuevas aventuras...una bruja me dijo no hace mucho que este año será de grandes cambios, que llegó la hora de cosechar todo lo bueno que he sembrado...deseo que así sea.
a todos uds que me leen les deseo eso, un año donde se concreten los proyectos deseados, esperanza y fuerzas para seguir adelante. gracias por estar ahí, yo por mi lado seguiré aquí.

Feliz 2008!!!!

navidad, navidad...

aunque como uds. saben soy judío, la mitad de mi flia y muchos de mis seres más queridos no lo son y para ellos estas fechas son muy importantes...por lo tanto también lo son para mi. aunque en mi la navidad en sí no tiene el significado que para los creyentes. para mi es una linda época del año, tiempo de encuentros y reencuentros, de alegría, de estar con la flia y amigos, de tomar sidra y comer pan dulce y, porque no, recibir algún lindo regalo.
como muchos de los que me leen saben, pasar las fiestas lejos de la casa de uno es difícil, se extraña mucho, y uno se siente solo. para alegrarme un poco me compré un gorro de papá noel y me lo traje a la oficina. aca están todos en shock, no entienden como puedo ser judío y a la vez festejar la navidad... y la verdad que me hace sentir más cerca de mi casa.
el 24 a la noche me iré a dormir temprano, como ya se hizo costumbre últimamente, tengo toda la intención de despertarme a las 5am para llamar a Cba a mi flia que estará reunida...mientras empiezo a hacer resumen del año que pasé y mi cumple que ya está llegando, pero eso será para el próximo post...
por el momento quiero desearles a todos los que me leen, a todos los que me han dado tanto apoyo estos últimos meses, a aquellos lectores silenciosos del blog...a todos uds una muy feliz navidad, llena de amor, flia y regalos!!!!

me gustaría...

hoy tengo un día de mierda, siento que después de todo este proceso que venía sobrellevando relativamente bien, mi cuerpo y mi mente me dijeron basta. estoy harto de toda esta situación, estoy cansado de tener que vivir con el rubio mientras busco depto, estoy cansado de buscar depto, estoy cansado de venir al laburo y mirar el reloj todo el tiempo, estoy cansado de sentirme así, estancado...me gustaría que por una puta vez en la vida las cosas me fueran más fáciles, me gustaría salir corriendo de la oficina ya, me gustaría encontrar un depto que sienta mi hogar, me gustaría que la vida me sorprenda con cosas lindas, me gustaría que la vida me sorprenda con un chico lindo, alguien que me dé una razón para volver al depto que no tengo, me gustaría que toda esta etapa con el rubio se terminara y pudieramos ser amigos sin hacernos mal, me gustaría que mi mamá me abrace y me diga que todo va a estar bien - y creerle, aunque sea por un momento -, me gustaría agarrar el celu y llamar a mi hermano sin sentir que lo tengo a miles de kms, me gustaría poder llamar a mis amigos de toda la vida y organizar para juntarnos, me gustaría tomarme el primer avión a córdoba y no pensar en que me tengo que volver a ir, me gustaría que la gente deje de acosarme con sus problemas pelotudos... tantas cosas me gustarían, tantas cosas me faltan y creo merecer...
yo sé que llegarán cuando sea el momento, creo aboslutamente en eso, pero también creo que me merezco un break, una ayudita, algo que me dé fzas para seguir adelante.

aca estoy...

hace varios días que no escribía...la verdad que no he tenido ganas de escribir. no estoy bajoneado, pero tampoco estoy re up...es un proceso que toma tiempo y trabajo.
empecemos por el hecho que hpy debería estar posteando desde Las Vegas, del trabajo me mandaron a un curso por una semana, pero la burocracia de la embajada no me ayudó con el tema de la visa...conclusión: no Vegas for me right now :(
en casa todo raro, que se yo...no sabemos muy bien como comportarnos el uno con el otro, hay una sensación de que todo está cambiando, que al amor que nos teníamos está mutando a un "cariño". pero para llegar a ese punto yo debo perdonar muchas cosas, todavía estoy enojado por muchas cosas que pasaron durante nuestra relación y tengo que dejarlo ir para poder seguir adelante.
por otro lado sigo con la terapia, no es fácil (ni barato), pero me ayuda a darme cuenta de muchas cosas, a darme cuenta que hay algo en mi que me lleva a pensar que debo encontrar una persona que pueda llenar los vacios que hay en mi vida, vacios producidos por mi relación con mis viejos (en especial con mi viejo)... todo está en proceso, no es fácil ni lindo ni cómodo, pero tengo que hacerlo si algún día quiero tener una relación que me haga feliz. como siempre le digo a mi mamá, "puta, cómo duele crecer!". por ahí quisiera ser como esa gente que todo le chua un huevo, que anda por la vida sin plantearse nada, sin pensar en nadie más que en sí mismo, sin hacerse cargo de mochilas que no le corresponden... pero, como me hizo ver mi psico hoy, yo he recibido sensibilidad, empatía, inteligencia, ambición...cosas que muchas otras personas quisieran realmente tener y no tienen...en vez de preguntarme todo el tiempo por qué, tengo que aceptar con alegría lo que tengo...
es un proceso, lento y doloroso...no tiene tanto que ver con el rubio y la separación como tiene que ver conmigo y mi proceso de crecimiento y maduración... pero no dejo de repetirme "puta, cómo duele crecer!"