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este post no tiene título...no me da la cabeza para pensar en un título. ayer tuve terapia "de pareja", pero solo. la verdad que llegué sin nada pensado, no pensaba que uan hora de terapia me iba a dar la claridad mental que no logré conseguir en el último tiempo. me senté y le conté cosas sobre el viaje a argentina...ella escucho en silencio y cuando terminé me preguntó "sentis que esta relación trae cosas buenas a tu vida?" y la respuesta fue inmediata y casi inconciente: "ya no".
los ojos se me llenaron de lágrimas, pero me resistía a llorar... qué te gustaría hacer, me preguntó y yo le dije: "yo no tengo fuerzas para hacer nada más, yo di todo lo que tenía a esta relación y a esta persona que amé con toda el alma como nunca amé hasta hoy". y finalmente entendí.
ella me dijo que yo tenía que estar tranquilo sabiendo que yo había hecho todo lo que había podido, y también el rubio...pero simplemente sus problemáticas y miedos no le permiten ser feliz, ni jugarse por nada. la terapeuta me dijo algo que hacía mucho tiempo yo sentía: "vos estás en una relación desde hace tres años...pero él no, él no está con vos ni nunca pudo ser tu PAREJA".
estuve y estoy muy triste...todavía no tomé una decisión final, pero en este post quedó bastante claro cual es la tendencia. tengo miedo de lo que viene, tengo miedo de sufrir y hacer sufrir. nunca creí que este momento llegaría, porque realmente deseaba un "para toda la vida".
todavía tengo que tomarme un poco de tiempo, no quiero hacer nada drástico ni apurado...hay mucho en juego. estoy tratando de analizar la forma de que tanto él como yo suframos lo menos posible. lo veo y me derrito, lo oigo y me arrepiento de siquiera pensar en separarme... cuando uno está en una relación de mierda, o cuando es engañado, o cuando deja de amar, la decisión puede ser más simple...separase y listo. pero cuando uno está enamorado todavía, cuando el otro es todo (familia, amigos, compañero, cable a tierra) pero los planes de vida y sueños, esperanzas y formas de ser son tan distintos e incompatibles, hay que tomar fuerzas y hacer lo que uno siente.
quiero agradecer el apoyo de todos los que me han dejado un mensaje en estos últimos días, la verdad que ha sido muy lindo y me ha dado fuerzas para seguir. gracias a todos!

quilombo en el mate...

y si, sigo con un mambo en la cabeza que a veces es difícil de explicar... como todos saben las cosas con el rubio no andan particularmente bien. es decir, superficialmente todo está bárbaro, salimos, vemos amigos, etc. pero no dejo de tener esta sensación desde que volvimos de argentina, esta sensación de mierda al saber que queremos cosas muy distintas en la vida, de pensar que todo el amor del mundo no basta para superar ciertas barreras. cuando yo lo conocí lo veía como el amor de mi vida, hasta empecé a pensar en casamiento, en hijos, en armar una flia... pero ha pasado tanta agua bajo el puente que ya no se si es eso lo que quiero, el es bueno y me ama, yo lo amo, pero no es suficiente. el quiere quedarse aquí, este es su país, aca tiene todo lo que conoce y no está interesado en otra cosa. yo, por mi lado, quiero conocer el mundo, quiero vivir en distintos lugares, aprender idiomas, hacer amigos...yo a mi país lo abandoné hace mucho y sólo quiero encontrar un lugar al que pueda sentir mi hogar...y lentamente me doy cuenta que ese lugar no es israel.
como si todo esto fuera poco, el rubio decidió unilateralmente que no sigue con la terapia de pareja y la verdad que yo ya estoy cansado de tantas vueltas... yo, el inmigrante, "inmaduro" (según él), soy el que trata de salvar esta relación mientras que él, más grande, con toda su vida arreglada me hace sentir que le importa un pito todo. yo no creo que la verdadera razón sea que yo no le importo (aunque varios amigos que nos conocen a los dos y la psicologa me tiraron la onda de que tal vez el no se anima a cortar la relación e inconcientemente se manda toas estas cosas que me lastiman mucho), yo creo que tiene demasiados mambos internos que todavía no resolvió y no quiere ayuda para resolverlos.
no puedo negar que estoy muy triste y confundido...para rematar, se acuerdan que en un post anterior les conté sobre una visita internacional que iba a tener? la tuve y no voy a dar demasiados detalles por respeto al rubio, al que adoro, pero me pasaron cosas, se me movió la estanteria...se avecinan tiempos de cambio, lo siento en el aire y, aunque en cierto lugar de mi ser siento que es el momento y que vendrán cosas buenas, también sé que no será fácil, que para llegar a donde quiero llegar y hacer lo que quiero hacer quedan muchas lágrimas por derramar.

nuevo teléfono...

ya les había contado de las bondades de la empresa en la que trabajo. pués bien, esta semana nos avisaron que nos cambian a todos los teléfonos celulares. la oficina ha estado bastante revolucionada porque teníamos que elegir entre 5 diferentes opciones de teléfono. ayer a la salida del trabajo fui con dos compañeros a una casa de telefonía para tener los móviles en la mano y ver que tal eran y cual prefería, ya que en lo que a características técnicas se refiere, todos eran bastante parecidos. la verdad que yo le tenía ganas a uno pero cuando lo vi me desilucioné, para mi es importante que sea relativamente pequeño. al final las opciones eran dos: o el Sony Ericsson K530i o el Nokia 6120, por el cual finalmente me decidí.
en general estéticamente, a mi parecer, Nokia deja que desear pero en cuanto a caracterísitcas técnicas, confiablidad y aguante no hay de que quejarse. este modelo es de 3.5 generación, no sólo permite conversaciones con cámara, saca fotos (2mega pixeles), tiene flash, se puede navegar por internet a muy buena velocidad, bajar programas, abrir carpetas y ver videos en la pantalla de 2" y 16 millones de colores. además de tener radio, MP3 y trae de regalo un audífono Bluetooth. aca les dejo la foto y cuando me lo entreguen les cuento que tal está y como anda.

volviendo a la "normalidad"...

hace ya dos semanas que llegue y de a poco me voy re acomodando. por suerte he tenido bastantes actividades estos últimos días que me han mantenido distraido.
el miércoles tuvimos un día de actividades con toda la gente de mi depto en el trabajo: viajamos al norte, montamos a caballo, anduvimos en 4x4 (cuando me tocó manejar a mi, casi me estampo contra un árbol) y después comimos un "asado" - estilo israelí - con mucho vino... o sea, estaba en un pedo importante, sólo recuerdo haber hablado mucho con mi jefa, peligroso teniendo en cuenta mi estado, por lo que el jueves temprano entré corriendo a la oficina a preguntarle a mis amigos si me había mandado alguna de las mías. por suerte todo bien, es más mi jefa me llamó a la oficina para decirme que estaba contenta que hubiera vuelto, que tenía mucho pontencial y que tenía muchas posibilidades en la empresa (destaquemos que no trabajo demasiado últimamente...este post es escrito desde mi oficina en pleno día).
por otro lado estoy haciendo un esfuerzo por ir al gym todos los días, ya estaba bastante pasado de peso antes del viaje...imaginen despúes, asi que estoy tratando de cuidarme (sobre todo porque la semana que viene tengo una visita internacional a la que tengo que impresionar...tal vez les cuente más adelante).
de a poco me voy re acomodando, no es fácil, sobre etodo esta vez se me hizo complicado, tengo un mambo en la cabeza, no se qué quiero hacer de mi vida, ni mi trabajo, ni mi pareja...como dije en un post anterior, el tiempo ayudará a que se acomoden las cosas.

de vuelta

hace dos dias llegue a tel aviv y recien hoy tuve ganas de escribir...cada despedida de mi flia es como que se me muriera un pedazo de corazón. sé que suena cursi, pero sólo los que se han ido saben lo que es...sentís que te pasó un camión por encima y sólo querés dormir para no tener que pensar. además, despúes de dos días de viaje, estas físicamente cansado y para coronar me enfermé apenás llegue a israel (somatizar yo?...ni ahí!).
por suerte estos días es feriado así que todavía no volví al trabajo.
creo que lo más difícil de esta vuelta es que, a diferencia de la última vez que volví que tenía proyectos como terminar la carrera y mudarme con el rubio, esta vez es más incierto el asunto ya que la carrera ya está y las cosas con el rubio no están demasiado bien. después de haber visto como prácticamente se desconectó mientras estuvimos en argentina y como volvió a la vida en el momento que llegamos a israel, me hizo entender que tenemos un problema: yo no veo la hora de que salga una buena posibilidad para irme a la mierda de aca y a él nunca se le pasó por la cabeza irse...
veremos que pasa...